似乎躁症過去憂鬱期到來

現在的狀況似乎是這次的躁症完全的過去,緊接著憂鬱期到來,或者只是因為躁症的過勞導致的疲憊感。

今天是去看Fate Stay Night,又去買Nike球鞋,理論上還算充實的一天,但漸漸的感覺力量在消失,之前躁症擁有的力量到現在大概可以說完全沒有了。

現在的感覺只想睡個一世紀,但又覺得一世紀可能不夠。

昨天晚上是有譜出自己的小說的第二部的新的大鋼,但看來暫時沒力完工。(我也不知道完工能做什麼…)

大概依照以往的路線,接下來就是拼命睡拼命耍廢,耍廢當中無聊做一點事,等下次躁症發作吧!

下次躁症我會想做什麼這我現在也不知道,躁症總有異想天開的地方,說不定下次躁症想當樂器演奏家,畢竟我Keyboard和吉他都彈的不算差。

管它的,等等倒完垃圾後就要睡到自然醒,今天打算吃兩顆意妥明,睡完要是還沒睡飽就耍廢就好了。

對躁鬱症的憂鬱期要求任何東西都是太多,畢竟躁症的時候已經過勞了,憂鬱期其實某種程度是種保護機制吧!

口服Haloperidol,躁期中的小休息

剛剛躁症發到實在受不了,只好嘗試口服Haloperidol 5mg 2顆,有一陣子沒吃了,因為之前口服一點效果都沒有。

不只沒有藥效,連副作用都沒有,醫生也不明白發生啥事,之前吃3顆一點呆滯的狀態都沒有,肌肉也沒僵硬。

然後剛剛躺在床上,不知不覺睡了這兩週來最安穩的一覺,當然作夢的時候頭腦還是一直動,但我好久沒有感覺到睡醒一種疲勞消失的感覺。

其實我躁症會睡覺,不睡覺會死人,只是變成兩天睡一次,但精神上的疲勞會一直加重。

但因為躁症精神上的疲勞很可以負擔,所以會負擔到自己精神疲勞到快死了才躁症過去。

而這次躁症就像美國股市一樣,每次看似要拉回都馬上創新高,所以相當累。

現在躁症並沒過去,但真正打哈欠的感覺真的很舒服…明天不用去打針了,終於口服Haloperidol也可以了!

講一下大概口服的感覺吧!一開始會有肌肉僵硬,和肌肉的非自主性運動,服用到5mg 3顆可能會嚴重坐立不安。

坐立不安是怎樣的狀況呢?躺在床上躺不住,坐在電腦前坐不住,大概一兩分鐘就要換個位置,然後兩個位置換來換去都快累死。

有時3顆會有恐慌的狀況,這可能跟我最近的焦慮症有關,基本上剛開始時不會這樣。

然後副作用最討厭的就是變胖,再來就是我覺得不該歸累到副作用的嗜睡。嗜睡對躁期是相當好的副作用,畢竟躁期基本上睡不著的。

最好不要白天吃Haloperidol,會開車、騎車也盡量不要吃,吃了如果走路過馬路也要集中注意點,操作危險器械吃了簡直是不要命。

然後嗜睡了還不去睡就會跌倒,不過我有別的藥也會跌倒所以不知道是哪個害的。

Haloperidol有針劑,打的時候會讓你想哭爹喊娘,只有在躁症發作很嚴重才有必要注射。

我原本明天要去打針的,但口服有效就口服了,現在躁症中間的小休息,很愉快。

Haloperidol是短效藥物,我吃大概效果不會超過一天,所以估計明天躁症又會繼續瘋狂。

 

談談我躁鬱症相關的用藥

基本上我現在是三線用藥在控制躁症,因為我常常爆衝的躁症發作。我就不說全部吃的藥,我一天得吃10多顆藥,有點慘,有幾顆藥跟氣喘有關。

我現在是在台北市的國泰醫院就醫,主治醫師是張景瑞醫師,我對他的醫術覺得沒意見,只覺得是我自己體質太麻煩。

現在用藥有:

Lithium(鋰齊寧):就是傳說中萬惡的鋰鹽,目前用量一天兩顆,原本應該要吃一天四顆,但早上兩顆常常忘掉。

醫生開的Haloperidol暫時沒在吃,因為耐受性太強,口服已經感覺不到藥效了。明天回診將與醫生討論。

Carbamazepine(癲通):因為驗血檢驗出我不會有紅疹的副作用,現在也成為情緒穩定劑的一線,但我個人覺得吃跟不吃好像差異不大。

Risperdal Consta 37.5mg(維思通):這是我沒辦法長期出國最大原因,因為要兩週注射一次,明天打算去注射。它才是主要控制躁症的藥物。

基本上這三線完全控制不住我從去年年底到現在的這一波躁期,我已經爆衝到自己生理上快累死,但精神上一直想多做一點事。

說點心裡話,躁鬱症其實真的很可憐,請大家多多關懷躁鬱症患者,因為我們根本不知道自己在做什麼,當自己以為知道自己在做什麼的時候,通常想的和做的是兩回事。

躁鬱症第一型部分人會有暴力傾向,是屬於躁狂型的。第二型暴力傾向較低,偏向於大腦上的輕躁症。醫生無法判定我哪一型。

因為我兼具了第一型的週期,和躁狂的強度,但發作出來的行為是第二型的輕躁症,就是很狂的輕躁症,大概兩三個月就要發一次。

自從使用維思通後有大約3個月沒發作,那陣子是我人生最平靜的時期,但似乎我很快的又對維思通有一點耐受性,這次躁期在躁症與躁症邊緣反覆,這就好像股票要漲不漲的,突然就漲到歷史新高又跌下來,然後又再創歷史新高。

我先是自創了一套自以為還不錯的不可知論,然後又喜新厭舊的去寫了一系列輕小說的前兩集大約15萬字。

其實正常人看到我創作的東西,大概很難有人會理解為什麼有人會想要做這種東西,就連我父母都無法理解我,更別說其他人,恐怕我自己也不了解我自己。

可能考慮明天會注射Haloperidol,但真的很痛,它是油性的針劑,推藥的時候真的會讓你想喊投降,但護理師因為不是打在自己身上,都很無情的推藥,之後揉散藥物會讓人更想撞牆,然後之後的肌肉會痛14天以上。

我今天以為躁症已經過了,但現在能打出這麼多字,明顯還在躁期,但我現在超累的。大概是股市漲破歷史新高後的拉回吧!

如果身邊有躁鬱症患者,真的要多關懷他們一下,尤其躁症在跌下去的瞬間,會相當痛苦,我昨天差點又自殺了,但今天早上睡醒又沒事了。

如果躁鬱症患者在躁症發作期間說要自殺,最好多關心一下,不然就有可能要到對方靈堂去上香了,至少以我來說,我說要自殺的時候都是自殺的念頭強到不行,其實我很怕死,但躁症會有強迫的念頭。

基本上中華民國政府(在此不想談兩岸問題,勿戰)是將躁鬱症列為輕度身心障礙,所以我也有身心障礙手冊,但要三年複檢一次。

重大傷病卡就不用說了,沒有的話看診的花費會貴到想哭。有重大傷病卡,我去國泰醫院急診打Haloperidol只要200元就好了。

 

開始經營自創小說部落格

就在仔細思考後,因為害怕投稿被退,對作品缺乏自信的原因下,決定將作品以網路連載的形式公開。

其實現在還是在躁期,這次的躁期不知道為什麼這麼長,但現在發作的比較輕微,所以開始較有裡性。

發現作品可以改的部分很多,自然就沒信心,但現在沒有最瘋狂的時期的體力,所以改寫成一個難事。

七天來幾乎不眠不休,疲憊的要命,今天睡到中午12點還覺得很累。

現在正在考慮哪些SEO服務是需要的,因為都要成本,我寫小說並沒有收入,只能動用存款。

考慮繼續使用RankerX加上Kontent Machine配合兩個Indexer,租10個Private Proxies。

但真的很累,所以想等休息過後再開始進行,最近先讓另一個部落格站點的文章被Google自然索引。

明天要去問醫生我一直在躁期該怎麼辦,但我覺得一直在躁期可以讓我做出我平常做不到的事情,也是不錯的。

躁症週期中,鋰鹽加量

昨天精神科回診,打了維思通,當天是稍微有種虛弱感,但睡個覺起來,又精神滿滿。

跟醫生說的一樣,我現在就是在躁症週期中,即使沒有做出失控行為,就是處在一直快要病發的狀況。

所以只好勉為其難的把鋰鹽加量到四顆,今天是加量的第一天,由於鋰鹽不能一次吃四顆,必須早上和晚上各吃兩顆。

鋰鹽是一個我很不喜歡的藥物,最討厭的是它的副作用和不適感。

考量到不能讓躁症發起來,現在只有先加量一下,等這陣子躁症週期過後再考慮減到兩顆或完全停用。

加到四顆我估計最慢兩週這次的躁症週期就應該要過去,畢竟四顆是我使用過的最高劑量。

我很想要完全停用的原因是它吃了會讓我更容易變胖,但我曾經停用過感受到不穩定感有點恐怖,但鋰鹽對腎臟的傷害很大是真的,停用也許是好決定。

停用的話可能要請醫生使用像樂命達之類的藥物替代,雖然我試過它並不是太有效,但早該放棄一種藥物可以抑制我的躁症的想法。

目前我是靠四線藥物在抑制我的躁症,我並沒有覺得醫生有開藥不妥的地方,只覺得我的體質很無言。

那未來假如在躁症週期過後把鋰鹽停掉改成如樂命達之類的藥,Haloperidol改成必要時服用,三線半藥物不知道有沒有辦法抑制。

Haloperidol也是吃了會讓我變胖所以我不想吃,再者我對它的耐受性已經強到一個程度,有吃和沒吃感覺差不多,必要時服用我覺得應該就夠。

也許可以等躁症週期出現後才吃鋰鹽,雖然這樣藥效發作得等兩週,但有其他幾線藥物控制也不是太糟糕。

這些都要未來和醫生詳細討論。等我這次躁症週期過後,找一天約特約門診好好的就藥物討論一下,我想把會讓腎臟負擔很大的藥物一定要拿掉,會變胖的藥物最好是全部停掉。

焦慮症或強迫症不知道哪個症現在又發作了

如題,所以凌晨快四點是醒著的。因為現在我媽理論上應該要在飛機上回來的途中。

但昨天晚上發LINE想在她上飛機前和她聯絡一下,卻聯絡不到人,就開始很擔心,腦袋中一直出現很糟糕的狀況,會不會在美國發生很嚴重的事?

所以我判斷不知道是焦慮症還是強迫症可能又發作了,老實說兩個症我實在在這塊分不太清楚。

不過經過那麼多次失誤的嚴重事情判斷,現在總覺得自己的感覺是不可靠的,我想再多都是心中的小劇場,時間過了事情總是不是像我想的一樣。

但擔心的感覺仍舊有,不然怎會稱為症呢?現在只想趕快到明天下午四五點,就可以知道我的擔心到底有沒有意義了,希望是一點意義都沒有。

凌晨四點要做什麼事才好呢?現在又睡不著了…

明天下午要回診,終於要去打維思通了,我前陣子的躁症應該可以告一個段落了。

想和醫生討論一下我躁症時發展出的哲學系統,以及現在的這個擔心。

如果是焦慮症可能有抗焦慮劑可以吃,如果是強迫症就沒救了,我不能吃抗憂鬱劑。

紀錄一下最近的狀況

雖然說要停筆,但還是紀錄一下最近的狀況,因為我也並沒有真正停筆,躁症強迫行為就是這樣可怕。

星期二、星期三連兩天注射了Haloperidol,第一天注射的地方今天才開始發現很痛,注射的肌肉有點腫,第二天注射的當天就痛死了也腫得很誇張,現在隔了兩天還會痛。

注射Haloperidol會讓大腦陷入一個空白的狀態,都有點忘了打完是怎樣從醫院回到家,要注射這個真的得要有人陪同比較安全。

仔細回想一下,好像運氣很不錯,兩次注射完都馬上叫到計程車,計程車也都沒有給我繞路,回家路上還買了便宜的咖哩飯,但這些記憶好模糊。

注射完大約一天以內都在藥效範圍內,躁症明顯被壓制下來,在瘋狂了一陣子之後那段的寧靜真的很寶貴,但一天後又開始大腦越轉越快了。

由於我發作的病症類似第二型,所以我表現出來的行為是大腦上的高功能等等,伴隨著強烈的自信心與企圖心。

但我不想再去注射第三次,除非又超速到太誇張,因為打針真的很痛。我打那麼多針第一次有針打到讓我想要投降輸一半的。

昨天口服Haloperidol 5mg 兩顆似乎有效吸收進去,不能理解之前為何口服Haloperidol 5mg 3顆完全沒作用。

今天大腦運作雖然也是在躁症的感覺下,很明顯現在並不是在躁症,因為剛剛起了一個念頭要找Freelancer花大約150USD寫Xamarin的實作範例,馬上被自己駁回。

只要我還有理智可以駁回自己的瘋狂想法,就不應該認定現在是在躁症,只是有點High而已。至於為何會出現瘋狂想法,可能我本來就是一個瘋狂的人吧!

這幾天雖說要停筆,但還是斷斷續續在寫作,寫完又把文章隱藏,很明顯自信心下降了,也就是我已經開始懷疑我這段期間寫的文章是否妥當了。

大致上要紀錄的這些,給未來回頭看的自己,也給可能有相同病症所苦或身邊有相同病症所苦的讀者。

提早回診完

今天去醫院提早回診,當然是因為這次的躁症發作,想去找醫生討論一下病情。

據判斷這次躁症發作應該是因為我母親去美國這對我影響很大的事情所觸發,而不是思考火力全開導致,因為思考火力全開的狀況我人生有很多次,但影響到躁症不是百分之百相關性。

但思考與寫作確實會讓我這次躁症變嚴重,所以這是我部落格網路在我媽從美國回來前最後一篇文章了。我這段期間要拼命地放輕鬆。

別人可能想放輕鬆就放輕鬆就好了拚命做啥,那就不了解躁鬱症的強迫思考的可怕了,現在的我有一股無形的直覺(或許稱之直覺可以)告訴我一定要找些有意義的事情來做。

所以我現在做不到的就是打開動畫檔案然後放鬆下來看個一集,一集都做不到,所以要做到要很努力,但我想如果朝這方向努力躁症絕對不會發作。

總之今天又打了針,這次真的很痛了。一個漫長的休止符開始。

躁症過去,準備回診

昨天晚上五點,因為實在是受不了大腦的強制高速運作,去國泰急診,打了兩針,主要的那針是Haloperidol的成分,和我口服一樣,但口服劑量較低。

然後晚上原本要寫紀錄,但實在受不了嗜睡的副作用就去睡了,睡到午夜11點,清醒了,但我又吃了意妥明,繼續睡到早上六點半掛號。

結論是躁症過去了,我現在也不知道要寫什麼了,大腦好累,身體好累。但我想這個躁症過去有可能是暫時性的,所以還是去回診比較保險。

現在寫不太出成文的句子,也結構不出一些複雜的概念,是有點挫折,今天要去跟醫生討論,總不能每次都是極端狀態下才有辦法做一些事情。

現在大腦很安靜,思考很平和,雖然這次躁症才發作幾天,但好像好久沒這樣過了,有點想繼續維持這個平靜一陣子。

躁症進入第三天

其實我不記得是第四天還第三天了,最近時間感因為躁症的關係開始模糊了,我今天做了一上午的事我以為我忙了一整天,結果發現我還有一個下午可以忙好棒喔!累死我了!

累死我了是隨便說的,現在的我根本不知道累!我無聊就在創造我的哲學宇宙論,或針對佛教的幾個人類無法理解的名詞指稱做出一些敘述,雖然只打幾篇文,但前前後後修修改改刪刪減減。

不知道為什麼這次維思通沒效了,今天早上我針對我爸公司要雲端化的部分設計了一下Microsoft Azure,然後在上面架了一個Mail Server,還有一堆懶得打出來的事,回頭一看,才中午。

剛剛又試圖想要做一些標新立異的文章,苦思了兩個小時,最後只草草的了結在了一個我覺得眾所皆知的結論上,要標新立異又有論點真的很難。

我在想明天要不要凌晨六點半起來掛精神科醫生的門診,這樣可以掛比較前面的號,去回診一下也許比較好,但我能吃的藥都吃了,甚至過量了,針也打了,總不能把我抓去住院吧?

現在很想靜下心來看書,因為我思考了很久以後發現我能思考的內容太少了。閱讀背景不足一直是我致命傷。

其實我現在雖然處於狂喜狀態中,但我很痛苦。