Monthly Archives - 六月 2017

今天生日-總結一下最近的精神狀況

今天是我的生日,要去吃大餐看電影,大概是我最近花費最奢侈的一天,自從開始投資,花錢反而保守到連玩遊戲150點點數都捨不得買。

最近的精神狀況其實還算穩定,沒什麼想寫的所以就沒寫,Abilify把我躁症控制的還不錯,即使發作也會像沒發作一樣,所以我不會做出一些異想天開的事,自然躁症造成的損失就少很多。

每天晚上都會輕微恐慌,這實在有點煩,不過也沒啥好寫的,因為原因不明,自然沒辦法治,也沒辦法寫,吃得安緒就會好一點,就這樣過了。

最近常有低潮時期,大概維持2小時到4小時,然後低潮就過不然就睡著了。大概都發生在晚上,可能跟天黑了有關。

前陣子下雨有怠惰的狀況,我想是跟日照減少有關,雨停了以後就沒事了。

最近看的了一些書,所以在研究技術分析,因為投資想增加勝算,或降低損益比,找出幾個合適我的策略。

記憶力衰退很多,但理解力和分析能力維持之前的水準,大概是豁樂舒靜錠停掉的原因,如果能再停掉鋰鹽那就更好了。

總之最近偶有不順但生活還過得去。

選擇權導致的躁症發作

老實說昨天是近期內躁症發作到旁人看的出來我在狂喜的一次,重點被提醒之前我並沒察覺。

原因是因為做週選擇權獲利了結賺了2.3萬,只花了三天不到(星期三快收盤下單,到星期五開盤十五分鐘內平倉),我終於禁不起金錢的衝擊躁症發作。

強迫思考很嚴重的是在我一直想要再賺更多,想做只差100點的距離的履約價,我忍耐好久終於把它忍住因為風險真的很大,且週五留下上影線,價跌破5日線,量又不小,局勢不明朗。且10200也跌破了。

但我不能放棄選擇權的收入,如果它的收入是期望值正的,我不可能只靠存款過活,我存款沒那麼多,假如我活到90歲怎辦,去乞討嗎?

只能希望躁症發作的原因會有耐受性,但這好像不可能,如果可能我就不會遇到想追的女生100%躁症發作。

賺少一點我會心裡不暢快,賺多躁症就發作,不賺覺得很痛苦。這是要我怎麼辦才好?

重點這次開始運氣都很好,如果以下週會賺2萬來算不到三個月賺了快15萬,但如果當開始虧的時候要怎麼辦?

老實說現在假想虧了大概只是心情悶悶的吧!不會憂鬱發作也不會躁症發作,因為我憂鬱期非常少。

現在賺的5~6成都要存下來抵銷虧損這樣心情悶悶的會比較少一點,因為頂多就是來去一場空,不會虧到本金。

我覺得我現在是在玩火,遲早會自焚,但假如金額控制在現在一兩百萬的金額,不要把真的所有存款砸下去,也許只是情緒波動大了點。

醫生一定會勸我不要碰選擇權,但他收入幾十萬當然不會考慮到沒收入的人的窘境。我家是有公司,但可惡的小三把公司大權在握刻意不給我任何專案做,也不給我薪水。

不給我薪水還要我做事,不做事就跟我爸告狀說我跟我媽是公司最閒的人,我媽憂鬱症都嚴重到要去加重藥了,我沒領薪水我哪是公司的人啊?我只是掛名在公司下掛勞保健保而已。

講到這個又要講一堆,改天再講我從我媽那邊聽來的和諧化後的故事。

躁症過後的疲憊

今天改Abilify服用第四天,這次因為換藥引發的躁症平靜的過去了。

通常躁鬱症患者躁症過去緊接著會是鬱期,多數接的是如同重度憂鬱的時期,但我一年發作10多次的躁症,頂多2次會接到鬱期。

但每次都會接到我稱之為疲憊的時期,通常會持續幾天,因為躁症發作太消耗一切的體力,畢竟在躁症下一切都是超速運轉,睡眠也沒辦法很好。

現在我因為Abilify的副作用導致剛剛在床上躺了兩小時都是醒著作夢,所以才不想繼續躺,我也想紀錄一下我躁症過去的狀況:

我現在好累啊!我有好多事躁症時期不會想做的我現在想做,所以我現在不是憂鬱期,但我現在累死了啊!

我實在很想現在吞個2顆意妥明去睡到自然醒,但那只有晚上能做,先說2顆意妥明對我來說不算過量,頂多讓我從晚上10點睡到早上10點的劑量。

我現在打字速度好慢,我國中打字都比現在的自己快,但我好累!世界突然變快了,因為我變慢了,在躁症世界感覺像慢動作一樣。

我今天累到連看選擇權的力氣都沒有,看一下大盤指數就關掉了。雖然說我看選擇權也沒事做,畢竟我是走一個月期的賣方。

大致上紀錄完了,不想再用這麼慢的速度打字…

Abilify(安立復)服用三天實際的感覺

說真的,Abilify對我的副作用極少,只有吃下去的前半小時會頭有點暈暈的。

它不像Haloperidol(豁樂舒靜錠)一樣作用非常強,我幾乎感覺不到它對我智力的影響,老實說在停掉豁樂舒靜錠以後智力確實恢復一些,剛剛把一直完成不了的公司網站拿起來寫幾分鐘就搞定。

Abilify我吃下去會失眠,所以白天要睡午覺之類的根本不可能,但到晚上就會累到八點就可以睡,現在醒著原因是我八點就睡了,所以12點就睡飽自然醒。

說說它對我躁症的影響好了,因為我最近躁症發作,是最好測試它對躁症影響的時機。

我現在躁症在剛開始,一切都可以控制,全部世界都很美好的狀態,唯一一個不好的就是我的強迫思考。

我會強迫思考拼命想賺錢,拼命想玩網路遊戲花錢。

昨天因為威克倦失眠一晚,早上拼命想賺錢的時候,剛好時間到吃Abilify,大約過了30分鐘想賺錢的強迫思考就有辦法用比較輕鬆的集中力去轉移。但也許只是剛好而已…

但今天我在半夜拼命想玩網路遊戲花幾萬塊才過癮的時候,我今天提早吃早上的藥,大概30分鐘前吃的,然後又可以轉移可以不想玩網路遊戲把程式完成了!

兩次就不是巧合了,所以我的結論是它對我躁症的強迫思考相當有效,躁症少了強迫思考,只會體力透支而已,就不會做令人啼笑皆非的事了。

所以這次換這個藥在三天後看來是正確的決定,但還要長時間觀察如耐受性之類的問題,現在智力恢復一部分、強迫思考可轉移,突然覺得未來有點希望了。

我躁症最痛苦的就是強迫思考,那種衝動即使我不想要我也會很想要做某件事,通常都是讓人匪夷所思的事。

這樣也許秋冬就可以減掉鋰鹽,讓智力完全恢復了。

寫這篇文分享給可能即將要吃Abilify或考慮要吃的人。

我在東吳的恩師們

先說排序不代表什麼,每位都對我相當的有恩,我是依照認識順序寫的,我總覺得不把他(她)們寫出來心裡不暢快。

  • 陳瑤華老師
  • 范芯華老師
  • 林正弘老師
  • 蔡政宏老師

還有陽明心智哲學研究所的王文方老師,他在東吳是兼課,所以列在最後。他還曾經用車載我順路回家過,對我真的相當好。

東吳的老師我就不寫到底有恩在哪裡,因為這樣可能會起比較心理畢竟他(她)們是同事,但每位都是很好的老師。

我其實真的對哲學很有興趣,我大學志願直接是考哲學系,念不成又幾度的回哲學系旁聽。

現在我是在清算我的過去。我只覺得旁聽這些教授的課真的有點可惜,我數度進出,不管是學校正規上課還是旁聽。

我只要一去上課,躁症一定會因為事件觸發,導致我堅持不到一個月,前面一個月積極的跟什麼一樣,突然就消失,因為躁症結束,正在倦怠或憂鬱。

我之前文章有點寫錯了,我反思近幾年一年躁症大約發作平均10次,週期相當短,通常維持一個月左右就會跌入谷底。

我每次都在平穩時期覺得這次終於可以聽完一門課,然後去了第一堂課躁症就發作,然後不到第四堂課人就消失。

我想他(她)們每個人都是頂尖的教授,不是論智能而論,當然智能也很頂尖,但他(她)們讓我尊敬的地方是面對我這種精神疾病的學生的態度。

總之相當感激這些老師們,也相當運氣好能遇到這些老師們。

 

又一次失眠

今天失眠是因為我不遵守醫囑的使用抗憂鬱劑導致,自作自受。

昨天是換藥第一天,Abilify吃下去頭會暈大約半小時,然後就稍微好一點,我想隨著耐受性提升副作用會減少。

下午去健身,就只是一般的日常活動,沒什麼特別的,雨下好大,去跟回來都淋得一身濕。

然後情緒就來了,突然間有股說不出的憤怒,我的憤怒是生悶氣的類型,所以很難受。

然後不久後又強烈的失落感,起初不明原因,後來發現是早上Facebook發現一些東西,情緒累積到下午。

發現什麼我就不想講,只覺得躁鬱症讓我受盡委屈,然後就哭了。

之後情緒就一直在低落狀態,很難受,不管說什麼情緒都是很低落,但此時不是憂鬱期。

然後我自作主張吃了兩顆威克倦就讓我現在完全沒有睡意,大概得晃一個晚上到天亮吧!

低落的內容如果心情好轉了再寫一下,真的是我人生一大難題。

談談我的四次自殺未遂

老實說,能夠笑談自己四次自殺未遂的人並不多,當然我現在也不是笑談,是以很嚴肅的態度。

也許在很多人眼中我等等要說的自殺形同兒戲,但求死的堅決不是鬧著玩的。

只有人到了極度痛苦,痛苦到可以放棄掉生物求生的本能,才會進行自殺。

而在我躁症極度瘋狂瞬時跌到憂鬱的時候,就是那種痛苦的時候,我人生只有幾次這樣經歷,我躁症極度瘋狂之前我會用藥壓它,才導致最近我豁樂舒靜錠使用過量。

短效的豁樂舒靜錠是最有效抑制躁症瘋狂的藥物,10mg吃5~10天大概就可以讓那次躁症結束在發作的中期,我把我發作分為前中後期:

前期是最美好的時光,各項能力大幅提升、說話變多、體力變好、信心十足,我現在大概有八成是在那個時期。

中期開始邏輯混亂,理性不可靠了,開始做一些離譜到事後回想都覺得愚蠢的事,但當下覺得非做不可,體力開始超負荷,因為連續的睡眠不足加上大腦超速運作。

後期已經不知道自己在活什麼了,只覺得還是充滿希望和鬥志,但那感覺很模糊,知道目標是什麼,但已經無力去完成,理性已經消失,所有做的全部都是讓人不能理解的事情。

後期我人生只有不到10次,所以自殺只有4次,以機率來說算相當高,等於到後期最好把我抓去住院,不抓我自己也會去住院,其實我並不想死,我還有太多事情沒做。

躁鬱症談到這裡,我繼續談我的自殺經歷。

很多人自殺並不是對人生完全絕望,只是一時走不出當下的痛苦,那個痛苦太過沉重導致沒辦法看到未來,通常都是精神上的痛苦。

我四次自殺未遂,兩次有企圖引人注意之嫌,兩次是真的想尋死,老實說死有點難,我沒自殺天分,我不喜歡死狀悽慘,所以不會選擇跳樓。

其實有跳樓企圖的人是很危險的自殺族群,因為一跳就下了,後悔也來不及,輕則殘廢,重則歸天。

我的自殺真正一意尋死的只有兩次,一次是吞藥、一次是企圖燒炭。可能想要引人注意的兩次,也都是燒炭。因為我聽說一氧化碳中毒馬上就昏迷,昏迷就不知道痛苦了。

我不怕痛又怕痛,很矛盾,我有在別篇寫到我的自殘,自殺與自殘完全不同,自殘沒有想死的意圖,自殺除了求人注意的那種以外多半是求死意志很堅決。

吞藥的那次我在台南的一間五星級飯店的房間裡,我手邊帶了100多顆藥,那時候出發只是懶的整理整包帶下去,就整包吞光光,老實說很難受,那麼多藥丸要吞比吃飯還辛苦。

身邊只有自己一個人,當我知道死不成將昏迷的時候,用手機快速撥號給我媽講了什麼我忘記了,然後飯店就保安一堆來我房間把我推到成大醫院洗胃插管,真是不舒服。

據說那次我帶的藥不足以致命,只會讓我昏迷幾天,所以是個很失敗的自殺經歷,在最後躁症結束後我第一個仍然是求助,自殺不代表不會求助,其實那次我很希望有人在旁邊阻止我。

也許我不該自己一個人,但當時我又叛逆,喜歡自己一個人,所以回台北後又自己住在天母的家。我父母凹不過我,只好讓我自己住,我沒答應他們我不會再自殺,所以之後又做了三次。

我第二第三次自殺是因為一個網路遊戲認識我認為精神比我異常的女性,我是在天母的家的廁所用家裡找到的蠟燭燒,但燒光了也沒有一氧化碳,也許是火太小了,或門窗沒封緊。

第四次自殺完全的死意堅決了,那時候是在東吳的國樂社遇到一個女生,過程不想描述,反正又是受到的嚴重的傷害,那次覺得我在這世界上一定只會受到傷害,未來只會越來越痛苦。

那次我不知道我有沒有求助的念頭,我只知道我去家樂福買了瓦斯槍和瓦斯爐,和一綑大膠帶,把門窗封好,瓦斯槍瓦斯爐固定在地板上以免燒到別人家。

我那次如果執行一定死成,但我選擇死之前回去東吳的資源教室看一下老師,我想說反正不急,那時候和資源教室的老師相處很不錯,走了不見最後一面有點遺憾。

但因為我很不會裝樣子,所以馬上就被發現神情有異,通常決定好已經確定要死的人不是悲傷反而是看開了,別再說看不開了,當我們看開我們就去自殺了。

資源教室的老師當然不可能放我離開,只差沒叫119把我強制抓走,然後我就在還沒執行的狀態下被抓到松德院區,因為國泰醫院單人房有人,關了15天…現在瓦斯槍和瓦斯爐被拿來中秋節烤肉用…我看到都不知道要說什麼。

那次是我離死最近,因為我知道我一執行一定死成,且我是在要離開資源教室才被發現,也就是沒被發現的話我就不會今天失眠在這裡打這篇。

這一點都不好玩,那種看透人生又沒看透人生的求死覺悟,一點都不好玩,那時候真的是心受傷的很嚴重,也對人生心灰意冷。

被關在單人房15天,前7天被迫請看護注意我不要在沒有能求死的道具之下尋死,我實在很想跟他們說我想省下那筆錢,因為我沒天分在沒道具的狀態下尋死。

那陣子把吳康先生寫的孔孟荀思想看完,想了很多關於人生的東西,老實說受傷到已經哭不出來,但時間確實可以讓傷口比較不痛,所以就放棄了自殺的念頭。

在住院前,還在醫院的急診室的時候,我看到我爸第一次在我面前哭,他是傳統的台灣堅毅的男人,他20多年來從來沒在我面前哭過一次。

我非常痛苦,兩邊的痛苦都有,這個人生是這樣不抱希望,但我又不希望他難過,我媽忍著沒哭但我知道她一定會哭很久、心很痛。

事後我又回到天母自己住,大家也許想這很奇怪,為何我自殺未遂那麼多次,還是放我一個人住?

因為假如確定要尋死,沒有一個人攔的住那個人,除非在精神病房裡,不然手邊有任何道具都會使用。

我父母家的水塔頂端跳下去死亡率很高,但在天母的家只有四樓,我不會傻到從四樓跳下去賭會死,死亡率也要算一下,沒死成變殘廢還不能再自殺一次。

我是這樣說服我爸媽,因為強制我回家住,我若自殺就只有跳樓一途,相當於其他的途徑危險性高很多。

不過這次我就在心中默默的發誓(現在說出來了)不會在我爸媽有生之前再次自殺,所以才導致最近豁樂舒靜錠使用過量,因為我不段的在壓制我的躁症,一到中期就拼命壓下來。

我只要躁症不要到後期瞬間跌下來,我是不會痛苦到能夠超越求生的本能,不如說我會很想活久一點多做一些事,尤其在躁症前期中期之下,想做的事超多。

總結,我不會說沒有一個人是自願自殺,自殺的人通常都是在某種情況下痛苦到極致對人生看開了選擇了放下,所以不要再說看不開,看不開的是選擇活下來的我們 ,至於我其中兩次和那些鬧自殺引人注意的人並不一樣,這點要澄清。

再來,若決定了死期,通常心情反而會好起來且異常冷靜,這種時候如果沒人發現大概就走了。

還有我每次自殺都有告訴絲毫不在意我生命的人,就是那些女性,所以若以為真正要執行自殺就不會講那絕對是錯的,但通常講都會找錯人講,就是有人完全不在意他人的生命。

看完醫生,今天開始換藥

今天和醫生先是一對一討論,然後又把我媽找進來二對一的討論,看了快整整一小時,在國泰的特約門診。

首先醫生說我的假想是錯誤的,那個只是巧合而已,鋰鹽雖然會使我智力衰退很多,但不至於導致精神年齡的衰退。

恐慌是由於豁樂舒靜錠是對的,所以首先要處理的就是這個藥,醫生是強烈建議我鋰鹽繼續服用但讓我自己決定,畢竟躁症是我在發作不是他在發作。

所以我自己決定再服用鋰鹽一陣子直到季節對精神疾病比較友善的時候再跟醫生說我要停藥,我還是想念那個智力不輸給國內頂尖哲學系教授的時候的敏銳度。

醫生說有可能是長期服用高劑量的豁樂舒靜錠導致我會產生恐慌之類的副作用,以及最近任何事情都沒辦法專注超過20分鐘也相當有可能是那個藥物引起。

因為我近幾年豁樂舒靜錠越吃越重,最近最重到15mg,他說那個劑量都可以讓人大腦無法思考了。

所以今天調整藥物是將豁樂舒靜錠停掉,並換Abilify上去,這有兩個問題,一個是豁樂舒靜錠一停藥我大概隔天躁症就會發作,第二個是少了豁樂舒靜錠的嗜睡加上Abilify的失眠副作用,我恐怕晚上會相當難睡。

所以第一個問題短暫的在躁症快要發作的時候使用思樂康輔助一下應該是可以解決,可能的失眠只能白天增加運動量。

抽血報告顯示我肝功能腎功能一切良好,代謝有點過快導致藥物血中濃度僅在正常值的下限,所以增加一顆癲通在晚上吃增加一些血中濃度。

至於我精神年齡嚴重衰退的問題,只能再一次讓我成長起來,他說我不需要心理諮商或相關的輔助,只要我想要成長,以我的智力絕對想得出來讓自己成長的辦法,前提是我真的想成長。

然後能力衰退的問題,他說人從25歲後智力就會一路衰退,當然吃藥也有關係,豁樂舒靜錠影響很大,利福全也有影響,鋰鹽也有影響,先停掉豁樂舒靜錠應該可以一定幅度的恢復我之前的能力,利福全原本一天早一顆晚二顆,改成只吃晚上兩顆。

鋰鹽他很不建議停,因為針對我這種週期相當短的病人鋰鹽相當有效,而且鋰鹽具有神經保護的功效,至於為何還是躁症會發作且幅度並不比之前小,也許是我的病程惡化,不吃鋰鹽也許會更糟糕。我決定今年秋天以後再來談鋰鹽是否該繼續吃。

畢竟我自從吃了鋰鹽後副作用相當多,且豁樂舒靜錠在吃鋰鹽前就有服用,但我在服用鋰鹽後才感覺到智能大幅受限。但我得承認我剛服用鋰鹽時相對的雖然受壓抑但情緒鎮定很多。

總之今天要調整至少1個月才會知道有沒有比較好,然後大概就快要秋天了吧!