Monthly Archives - 十二月 2017

紀錄一下最近的狀況

雖然說要停筆,但還是紀錄一下最近的狀況,因為我也並沒有真正停筆,躁症強迫行為就是這樣可怕。

星期二、星期三連兩天注射了Haloperidol,第一天注射的地方今天才開始發現很痛,注射的肌肉有點腫,第二天注射的當天就痛死了也腫得很誇張,現在隔了兩天還會痛。

注射Haloperidol會讓大腦陷入一個空白的狀態,都有點忘了打完是怎樣從醫院回到家,要注射這個真的得要有人陪同比較安全。

仔細回想一下,好像運氣很不錯,兩次注射完都馬上叫到計程車,計程車也都沒有給我繞路,回家路上還買了便宜的咖哩飯,但這些記憶好模糊。

注射完大約一天以內都在藥效範圍內,躁症明顯被壓制下來,在瘋狂了一陣子之後那段的寧靜真的很寶貴,但一天後又開始大腦越轉越快了。

由於我發作的病症類似第二型,所以我表現出來的行為是大腦上的高功能等等,伴隨著強烈的自信心與企圖心。

但我不想再去注射第三次,除非又超速到太誇張,因為打針真的很痛。我打那麼多針第一次有針打到讓我想要投降輸一半的。

昨天口服Haloperidol 5mg 兩顆似乎有效吸收進去,不能理解之前為何口服Haloperidol 5mg 3顆完全沒作用。

今天大腦運作雖然也是在躁症的感覺下,很明顯現在並不是在躁症,因為剛剛起了一個念頭要找Freelancer花大約150USD寫Xamarin的實作範例,馬上被自己駁回。

只要我還有理智可以駁回自己的瘋狂想法,就不應該認定現在是在躁症,只是有點High而已。至於為何會出現瘋狂想法,可能我本來就是一個瘋狂的人吧!

這幾天雖說要停筆,但還是斷斷續續在寫作,寫完又把文章隱藏,很明顯自信心下降了,也就是我已經開始懷疑我這段期間寫的文章是否妥當了。

大致上要紀錄的這些,給未來回頭看的自己,也給可能有相同病症所苦或身邊有相同病症所苦的讀者。

提早回診完

今天去醫院提早回診,當然是因為這次的躁症發作,想去找醫生討論一下病情。

據判斷這次躁症發作應該是因為我母親去美國這對我影響很大的事情所觸發,而不是思考火力全開導致,因為思考火力全開的狀況我人生有很多次,但影響到躁症不是百分之百相關性。

但思考與寫作確實會讓我這次躁症變嚴重,所以這是我部落格網路在我媽從美國回來前最後一篇文章了。我這段期間要拼命地放輕鬆。

別人可能想放輕鬆就放輕鬆就好了拚命做啥,那就不了解躁鬱症的強迫思考的可怕了,現在的我有一股無形的直覺(或許稱之直覺可以)告訴我一定要找些有意義的事情來做。

所以我現在做不到的就是打開動畫檔案然後放鬆下來看個一集,一集都做不到,所以要做到要很努力,但我想如果朝這方向努力躁症絕對不會發作。

總之今天又打了針,這次真的很痛了。一個漫長的休止符開始。

躁症過去,準備回診

昨天晚上五點,因為實在是受不了大腦的強制高速運作,去國泰急診,打了兩針,主要的那針是Haloperidol的成分,和我口服一樣,但口服劑量較低。

然後晚上原本要寫紀錄,但實在受不了嗜睡的副作用就去睡了,睡到午夜11點,清醒了,但我又吃了意妥明,繼續睡到早上六點半掛號。

結論是躁症過去了,我現在也不知道要寫什麼了,大腦好累,身體好累。但我想這個躁症過去有可能是暫時性的,所以還是去回診比較保險。

現在寫不太出成文的句子,也結構不出一些複雜的概念,是有點挫折,今天要去跟醫生討論,總不能每次都是極端狀態下才有辦法做一些事情。

現在大腦很安靜,思考很平和,雖然這次躁症才發作幾天,但好像好久沒這樣過了,有點想繼續維持這個平靜一陣子。

躁症進入第三天

其實我不記得是第四天還第三天了,最近時間感因為躁症的關係開始模糊了,我今天做了一上午的事我以為我忙了一整天,結果發現我還有一個下午可以忙好棒喔!累死我了!

累死我了是隨便說的,現在的我根本不知道累!我無聊就在創造我的哲學宇宙論,或針對佛教的幾個人類無法理解的名詞指稱做出一些敘述,雖然只打幾篇文,但前前後後修修改改刪刪減減。

不知道為什麼這次維思通沒效了,今天早上我針對我爸公司要雲端化的部分設計了一下Microsoft Azure,然後在上面架了一個Mail Server,還有一堆懶得打出來的事,回頭一看,才中午。

剛剛又試圖想要做一些標新立異的文章,苦思了兩個小時,最後只草草的了結在了一個我覺得眾所皆知的結論上,要標新立異又有論點真的很難。

我在想明天要不要凌晨六點半起來掛精神科醫生的門診,這樣可以掛比較前面的號,去回診一下也許比較好,但我能吃的藥都吃了,甚至過量了,針也打了,總不能把我抓去住院吧?

現在很想靜下心來看書,因為我思考了很久以後發現我能思考的內容太少了。閱讀背景不足一直是我致命傷。

其實我現在雖然處於狂喜狀態中,但我很痛苦。

躁症似乎發作,文思泉湧

最近我感冒了,前兩天渾渾噩噩的過了,痛苦得要命,直到昨天下午稍微好轉後清醒,就發現好像精神狀況也跟著變了。

原先焦慮我媽去美國之類的事情,現在覺得時間到了就自然有解決的方法,希望能持續下去,沒有焦慮的感覺真的是太棒了。

然後我發現我一直以來的輕微憂鬱終於過去,也許不該稱為輕微憂鬱,應該稱為不知道自己該做什麼吧!

昨天晚上和我爸談了很久的佛法,我用我已有的哲學概念和他對談,並且跟他說我最近在我大腦創建的新系統。

然後我覺得我躁症好像就發作了,我開始全身湧出源源不絕的力量,我大腦思考的速度是平常的好幾倍。

不過昨天只睡3個多小時,現在眼睛實在有點累,很想閉起眼睛休息,但強迫意念讓我一定要繼續打文章。

我總覺得我應該寫些什麼東西,現在有寫不完的文章和想不完的哲學,我覺得我該去吃顆短效壓制躁症的藥。

希望這次不要闖出什麼禍來才是。

強迫症確定復發伴隨焦慮症但社交恐懼症好轉

最近社交恐懼症我找到一個解決方法,我把我手邊認識的人開始分組,第一組是只要我不做太超過的事不會背叛我的,第二組是跟我有利益往來對我有依存關係的

然後想盡辦法的去相信這兩組的人不會對我做出讓我失望或傷心的事,第一組的維持聯繫,第二組的維持利益關係,然後其他的人就歸類到第三組,第三組就是可能會傷害我的人。

對這組的人我沒有任何辦法,我既不能預測也不能反擊,只能避免接觸,那就讓第二組的人多樣化一點吧!第一組的人活到現在人數已經確定下來了,第二組是錢或利益可以解決的,這相對於建立真正的友情容易多了,當然當我有不滿的時候我就閃人也不用講情面,在商言商的感覺,只是多一點人際互動而已。

不過第三組的人際開拓等最近擔心的事情告一個段落,健身課程上完,將會從進修推廣部的多人課程開始接觸人群。因為實際上就是有理論上應該被歸類在第三組的人跑到第一組的例子在。

說回來,我強迫症伴隨焦慮症一起復發了,我上次看領藥的診斷上面就有寫它,以前是有被診斷過,但因為一陣子都不嚴重,醫生都懶得寫上去。

最近食慾大到一個無止境的地步,飽食神經似乎異常,一直要吃一直要吃,吃到我一個月多了2公斤多,到達人生第二高體重。

然後最近擔心的事情總是一件接著一件擔心不完,我媽下週四就要去美國了,我擔心她在旅途出意外,她回來後要去開刀,我擔心開刀出意外,四月去日本自由行要帶外婆去,我擔心外婆活不到四月(她80幾歲了),或去了有意外處理不了。

不過最近開始減重了,一週兩天私人教練課,課後會踩一小時的坐式腳踏車,看著窗外馬路對面的麥當勞真的很餓啊!如果這些焦慮的事情都過了,明年四月我想要以帥宅的身分帶外婆去秋葉原的女僕咖啡廳和她們用日文聊天,不再是肥宅的身分。宅也宅的帥一點吧!