躁鬱症日常

好像躁症又有點發作的感覺

又是一個平淡無奇的早晨,但對我來說這個早晨才凌晨五點就充滿活力。

平常我不可能這麼早起,我至少會睡到上午十點,我五點的時候就夢到媽祖娘娘在教我怎樣網路賺錢(過一陣子真的要去試一下)

網路賺錢是最容易引發我躁症的誘因,因為金錢就是一大誘因,我突然覺得心跳好快,然後我就醒來。

突然間我好想玩爐石、劍靈、AION(我躁症會想玩網路遊戲,會想當台幣戰士花錢得到一種爽快感)

然後突然想到除了爐石,美版台版劍靈、美版台版AION的人際都被我搞砸了,這也是躁症的原因,我就算去玩也不會有任何人歡迎我。

這不是重點,又回到網路賺錢,媽祖娘娘教我寫一些網路上點閱率會高的文章,放到下載就有錢賺的網站去,有這種東西嗎?我寫得出來嗎?

沒差,我有的是時間摸索,最近除了選擇權、健身、線上英文家教以外都沒事,日文家教下一期排到6/27號才開始,要說我最近什麼最多就是時間了。

但不行啊!我現在大腦動的超快,思緒動的超快,全身活力,才五點半好像已經醒了幾小時一樣清醒,一堆計畫,一堆想要實驗的東西,又想要玩網路遊戲了。

這篇是紀錄一下我幾乎每幾個早上就會發作的狀況,也許下次去看醫生可以給醫生看,也可以讓人了解我的辛苦。

我現在馬上要去吃思樂康把自己這個情況壓下來了,思樂康是現在短期對我有效地藥之一。

懷念不慌張的日子

不知道有多久了,完全不會焦慮,也不會恐慌的日子。

老實說憂鬱期很不好受,但今年二月憂鬱期的日子過得比現在好多了,那時候整天活在自己創造的世界裡,至少不會焦慮,也不會恐慌,如果要我選,我想回到那個時候當個廢物。

創造假想世界這個東西有空好好地寫一下好了,這是我憂鬱期的時候的娛樂,憂鬱期是重度憂鬱,什麼都不會想做,連死都不會想死,太懶了!但整天無所事事很無聊,所以我發明了用大腦創造世界的娛樂,這個有空獨立一篇文章來寫。

現在的我創造不了假想世界,因為焦慮與恐慌讓我無法凝聚注意力,我做不了超過20分鐘需要集中注意力的事情除了寫文章以外的事,因為我會害怕,害怕什麼我不知道,但因為害怕我無法開始,自然無法進行任何事。

我無法看動畫,無法看小說,無法看哲學的書,無法看影集,電影得被迫去電影院才能逼迫自己看,運動得因為私人教練課程要花錢所以才專心運動。但我害怕去運動,我不敢約看電影。

我現在每天能做的事情就只有看盤,因為可以邊看邊打瞌睡,注意力完全不用集中,股市收盤後就是無聊,無聊到要死但沒有一件事情敢做。

然後夜幕低垂後就開始漸漸恐懼,白天是有點焦慮,到晚上就是從一點點的恐慌開始,到恐慌到不可收拾,放大的原因可能跟我的強迫症有關。

我好懷念我可以從早到晚什麼擔心都沒有什麼焦慮都沒有,也不會有任何慌張的日子,我現在有焦慮有慌張,都不是因為我在做工作或賺錢。

老實說投資的焦慮很容易排除,我家在大安區和士林區都有房子,公司在高雄有房子,我再怎樣只要不要發生重大天災都不會流落街頭,錢對我來說從來沒煩惱過。

我現在焦慮都是為了一些微不足道的事情,或根本沒事情;我現在恐慌完全沒任何理由,就是因為恐慌而恐慌,這根本不划算啊!承受這樣的代價總要有點報酬。

總之,今天還不知道要怎樣入睡,想必又要經歷強烈的恐慌過程最後才不小心睡著。

程式設計生涯暫停或終止

要說為什麼暫停,我想是我找不到熱情了,我不像14歲的時候整天抱著一本厚厚的中文書,或18歲去抓一堆盜版的英文ebook來自修,且我對寫專案沒興趣了。

寫專案,是非常麻煩的一件事,必須不斷跟客戶溝通,客戶又有時相當不理性,要求幾乎做不到的東西,然後金額因為同業競爭導致也沒有多高。

寫專案完全只是為了錢,那我就實在不是太想寫了。如果今天公司接了一個相當困難,讓我沒把握完成,又有興趣足以讓我躍躍欲試的專案,也許我會繼續在程式設計這條路。

所以,我寫暫停,或終止。

公司是我爸開的,老實說也是間小公司,現在我爸年紀大不知道大腦為什麼想法變了,完全沒有打算讓我接手公司,打算公司做到他退休就好。

這樣我實在被他耍了,他在我18歲(我第一次高二發病休學一年)猶豫要不要接受松山高中嚴格的高三生活的時候,因為高二下唸完休學滿兩年就可以考大學,他要我到公司工作。

導致我現在沒高中畢業證書,大學我去考了,政大哲學、東吳哲學、輔大企管、銘傳企管都正取,我因為對英美哲學有興趣選擇東吳哲學,最後因為遭同學霸凌而自行退學。

導致我沒大學畢業證書,現在要去找工作沒有一家公司會要我,當初規劃要讓我接手公司,結果現在不了了之。

我現在沒有正規的工作收入。

現在一個月平均5萬的收入來自於我19歲躁症發作時去研究的選擇權,當時的躁症失控程度相當高,曾經連勝12個月,但沒辦法長長久久的使用現在的策略下去,因為第十三個月失控亂下單導致嚴重虧損。

現在躁症的發作病況有點變動,我情緒波濤洶湧,但理智卻維持在最後的一絲底線,規定的原則該遵守的就是會遵守,所以似乎可以靠選擇權維生。

既然可以靠選擇權維生,那我為什麼要去寫專案讓客戶在那邊煩我。

所以我就把音樂及電影的部落格轉為選擇權日記持續追蹤我的操作狀況,程式設計宣告到這次的公司網站寫完就歇業。

然後,這個部落格就是紀錄我痛苦的日常與回憶(但很多人覺得我很幸福)。

部落格轉向-罕見型別躁鬱症病患的故事

我這個部落格原本是打算做程式設計相關心得,軟體使用相關介紹的。但在最近我的程式設計職業生涯快要畫下句點,也沒心情寫些軟體的介紹了。

但我想寫文章,我想寫些只有我知道的事,有什麼可以寫的?那就是我身為無法判定型別的躁鬱症併發強迫症與關係妄想症,並經歷了扭曲的求學過程導致的幾項人格違常的這樣人的日常與回憶。

我想每個人都是獨一無二,但我卻與其他人相異甚遠。我是個令人「無法理解為何會有這樣的人」的人?我究竟是怎樣活到三十歲?這樣的人,生存下去有什麼樣的目的?我對於這世界與人生的價值判斷又是什麼?

我想我把我快滿三十以前記得的,之後發生的,全部記錄下來,我不求太多,只希望也許有人會看,也許對這社會能造成一點歷史的刻痕,不要兩手空空而來兩手空空而去。

我曾想過我要不要公開我精神病患甚至領有身心障礙手冊的身分,老實說這在台灣社會是一件有點難為情的事情,也是會遭到歧視的事情,但我想有時候也許需要有些人有勇氣,做一些別人不敢做的事情,我是躁鬱症病患,我不會砍人,我沒有憂鬱症但我自殺四次未遂,我的生活的大概輪廓在我的部落格網路可以看得一清二楚,我和一般人大多時候沒差別,我甚至比別人大腦更高功能。

我先條列把我經過專業醫師認定有的幾項疾病寫出來

  • 雙極型情感性疾病 無判定型別
  • 強迫症
  • 妥瑞氏症
  • 關係妄想症
  • 自戀性人格違常
  • 劇化性人格違常

最近又多了焦慮和恐慌這兩樣但我認為只是這個春天精神不太穩,短暫的問題,前列的問題有的是從我出生就困擾我,有些很小便發作,有些到16歲才發作。

以後我也想寫寫我被全班九成的人霸凌,家庭又剛好經歷事業最忙的時期沒空理我,學校的輔導室老師他媽的只知道看成績,看到我成績是松山高中以上的分數還說是我運氣好。

然後再來寫寫我一次又一次躁症發作,在極度躁狂導致大腦異常的高功能卻又失去平時理性的時候,我到底做錯了那些事,我人生三十年該懺悔的事已經用一本六百頁的書都寫不下了。

其他部落格理論上想到就會繼續經營,想要創一個部落格網路是我在躁症的時候做的決定,現在看起來真是愚蠢,一個人維持五個部落格根本是不太可能的事,但這就是我躁症會做的事。

為什麼要五個站,因為搜尋引擎優化同一個站不能太頻繁,我用的是黑帽手法,當時的想法是我可以同時進行五個網站的搜尋引擎優化在同一段期間內把網站推到不同領域關鍵字的第一頁。

那為什麼是五?因為根據我躁症時期的體力與每天可以產生的文字數,和打字速度及搜尋引擎優化需要的時間,五個網站剛剛好是極限,躁症時期的極限,因為躁症時期我睡眠極少體力極好,我當時規畫一天要在其中兩個網站各發一篇文。

總之今後這個網站的主題就是一個罕見精神病患的日常與回憶,可能加點省思,也許會把哲學與佛學相關加在這個部落格。

今天是處於平穩時期,四月底才躁症發作完,現在又偏躁症快要發作。